第八十一章 (第1/5页)

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可我从未想过要面对死亡的恐惧。或许死亡的那一瞬间并不可怕，可怕的是要内心备受煎熬的苦苦等待那一刻的到来。我不想死，我不希望死，即使知道奶娘因为我所以才会被禁锢在这里，尽管知道那些侍卫并不喜欢我，但我依然没有想过自己会死。

很矛盾对吧？很可笑对吧？明明是自己做出的决定，明明知道这样就可以让所有人得到幸福，可是在自己期望的命运面前却踟蹰不前，我还不想死，我不要死去，我害怕就这么一个人孤零零的离开。奶娘，每天都会准时给我们送来食物的大叔，还有那个烧饼摊的老板，即使我能感受到他目光中的冷意，即使我不知道他是否喜欢自己，但我还是想要活下去，对，就像那座矮墙外的一个平凡普通的孩子一样活下去。

或许在那一瞬间我的思绪突然飞回了过去，亦或许这仅仅是一个刚刚才开始的梦。我梦到的不是娘亲，而是一个连名字都不知道的奶娘，有一个小小的庭院，狭小的庭院中有一棵每年都会落樱如雪的梨树，当调皮的我再不愿安安分分的走在青石铺成的地上时，它的最矮的那根树杈恰好能承受着我不重的分量。于是我便想着要如何才能爬上去。低低矮矮的树杈，对于一个年幼的孩子来说确实显得有些遥不可及，或许我应该在那棵树下放一个长凳，或许我应该先去找几块厚实的砖头。

可我在家里并没有找到任何可以让我顺利爬上那个树杈的工具，没有长凳，没有砖头，干干净净的庭院里一切都显得那么干净，就连长在青石缝里的小花小草也似乎在主人精心呵护之下显得一尘不染。当然这些全都是奶娘的功劳，虽然打小就一直跟她在一起，但美丽娇柔的奶娘现在对我来说依然是个拥有着无数光环的谜。如果不是不知什么时候便喊习惯的奶娘这两个字的话，我想，我一定会把她当成我的亲娘吧。

当渐渐懂事的我终于在读书写字中知道那两个词的不同时，我的心里竟然有些微微的失落。她只是我的奶娘，对茫然不知的我来说这个世上还有一个比她更亲近的人存在着，可是，那个本该像她一样在我身边，无微不至的照顾我的娘亲究竟在哪里？我不知道，也不愿知道，对那个未曾谋面的娘亲的幻想，也在奶娘对我的悉心照顾中一点一点的淡忘。只有在心里，我还存在着一丝小小的希冀，我的娘亲原本就是那些坏人们杜撰出来的东西，奶娘才是我真正的娘亲。每当晚上睡不着的时候，躺在奶娘臂弯里的我偷偷地望着那个总会有一个又一个的新奇的故事哄我入睡的人精致的脸，我便总有一种她会突然从我面前消失的感觉，我害怕自己的感觉，害怕她真的会丢下我一个人不管，我害怕我的预感总有一天会变成现实。

仿佛察觉到什么的奶娘轻柔的揭开被我突然抓着盖住脸的被子，动作就像是努力想要讨主人喜欢的猫那般搔搔我的耳朵，或者挠挠我的胳肢窝，她就像是个和我同样大小，同样顽皮的孩子一般用任何能想到的手段企图把盖子我头上的那床被子取下来。

我甚至能想象到她担心的双眸，我甚至能猜到她内心的茫然。围困我的黑暗仿佛是一只牢牢抓着我的手，在漆黑的看不到一丝光明的四周徘徊着，像只贪婪的野兽般的吞噬着我心里的恐惧和不安。我害怕她会突然离开，我害怕我一旦揭开被子奶娘就会突然从我面前，我害怕心里的那个一直在狞笑作响的声音，害怕她终有一天会永远的离开我。大概这无边无际的黑暗才是我的朋友吧，仅仅揪住被子一角的手中，湿湿的全是冷汗，我害怕心里的那个声音会变成事实，我害怕那个预言会瞬间改变我的世界，把一直都会对着我露出柔柔的微笑的奶娘从我身边带走，留给我一个什么都没有的世界。